La mujer pagana

Repaso injusto de aquello que no fui cuando estuve contigo.

2012-01-25T14:31:00.000-08:00

Remembranzas.

Anochepernocté, tuve en el pecho una inquietud de un recuerdo vago, un déjà vu. Algoque importunaba a los ojos, el pecho y las manos. Comencé a sudar. Todo yacíaen silencio mientras el latido de mi corazón se aferraba con sucumbir mi cama,mi memoria, a mí completa. Tragué agua yno lo solucioné, algo había en mí que no me dejaba dormir, fue una nochelarga. La más larga y sensata.

Depronto restar se hizo hábito. No podía recordarte.

Sientoque camino con un dejo de tristeza, como cargando sobre mis hombros tusrecuerdos. Me he cortado el cabello para remediar ese pesar, pero no dejo delado el lastre de tu sonrisa.

Anochete pensé. Ya no juego más.

Me has liberado por tu absurdo egoísmo, puescreíste que al hacerlo despejabas de mi vida aquella idea de escapar con elladrón de mis ideas. Pensaste que así, me dejabas más tranquila. Decidiste sertú quien cargara con la melancolía de las ganas que te tenía. Decidiste que sin ti yo estaría mejor.

Perojamás preguntaste, ¿cómo ibas a hacerlo si siempre fuiste tú quien por madurez decidíasprimero? Me llevabas la delantera mientras yo embelesada esperaba a que almenos de mí, sí te enamoraras. Elegiste tu ausencia por mí.

Ahora,sólo queda de esta historia versada un recuerdo vago, la premisa de mis veinte,el amor insomne, apasionado y desmembrado. El estrago en los treinta.

Siemprefui lo que nunca quisiste que fuera, pero al final fui lo que pude ser para ti.Lo que me dejaste ser por cuidar no sé qué parte de mí. Más por ti.

Yentonces ya me acordé. Y duele no tener un rasgo de tu sonrisa, una señal detus visitas, un vestigio de tu cariño.

Tengoansiedad de recordarte y me cuesta trabajo descifrarte ahora. ¿Cómo le hagopara no borrar lo poco que queda de ti? No quiero que se vaya.

Vuelve a mí.

Recuerdos

2011-10-28T13:19:00.000-07:00

Me olvidarás un día.

Dejarás de recordar cómo me llamo y cómo te besé. Un día sólo amanecerás despejado de recuerdos, más ligero.

Te olvidaré mañana.

Cuando despierte lejos de tu cama. No aparecerás en mi memoria cuando me desvista frente al espejo. Mañana dejaré este costal de recuerdos, seré más liviana.

No habrá desprecios, reclamos ni malos momentos.

Cuando eso pase, te escribiré de nuevo, me llamarás luego.

Seré tu recuerdo en un par de piernas, el recuerdo que salió a vagar en esa noche corta.

Vulnerable.

2011-09-13T10:08:00.000-07:00

Ensimismada,Irene miraba la ventana de su habitación. Hoy el sol no salía y en el supuesto,ella sería feliz. Sin embargo algo había en su mirada, un dejo de melancolía yperturbación.

Irenecomo todos los días sacó a los perros a dar una vuelta, caminaba alrededor dedos horas por un parque cercano y luego regresaba con el periódico a casa, comotodos los días. Como cada día. Pero hoy no; hoy salió con la misma miradaperdida del párrafo anterior, esta vez se sentó en una banca y contemplaba algointerno, algo que su rostro no podía descifrar. ¿Qué era esa tristeza que a leguas embargaba a Irene?

Un parde vecinas curiosas observan de reojo a Irene, haciendo conjeturas de su vida,creándole una historia de golpes, desamores y prostitución. Las mismas vecinasgozan fantaseando cual guionista pródigo la historia que seguramente Ireneprotagoniza. No saben qué es de su vida, pero tienen una gran ideaproporcionada por su imaginación. Continúan su camino mientras Irene no se interesaen darse cuenta de aquella cotidianeidad.

Un tipogalante se acerca y se sienta a un lado de Irene, desea hacerle la plática perohay algo de ella que lo aleja, los perros se inquietan y mejor opta porcontinuar su camino. Irene está ajena.

Tres horas después:

Irenese levanta del parque y camina de regreso a su casa, está decidida a enfrentarla situación. Ahora camina segura de sí, a paso apresurado para encontrarse consus decisiones optimistas. Y ahí va, andante con sus perros. Segura de lo quequiere, piensa que es un tabú voltear hacia atrás, y un cliché también. Sus ojosya no lucen opacos sino chispeantes y emprendedores. Irene tiene una idea.

(…)

Ireneyace en su cama, no tiene más aliento que el que se llevaron aquellos hombresde los que ella se enamoró. Aquellos que la engañaron, la ilusionaron, laenajenaron… Irene estabavulnerable.

Lento.

2011-07-18T13:07:00.000-07:00

Tengo dejos de pasión que se encuentran en proclive por tu desmesurada paciencia, no sé aguantarme las ganas de no tenerte. Como tú.

Me acosan los deseos inoportunos de saber de ti, conocerte de nuevo, besar esos ojos que me roban el respeto de no tenerte.

Me encienden en automático, por las noches, esos recuerdos disolutos que me avergüenzan las manos. ¡Cómo no pudo ser más! ¡Cómo pudo no pasar!

Esmérate en encontrarme; suficiente me he ocultado de ti, para no sentir. Para huir de tus apócrifos sentimientos. Me engañas.

Desenmaráñame el alma, está tan torcida sin ti. Tan revuelta, tan ajena, tan propensa a enamorarse de alguien que no eres tú. De alguien que vino cuando el lugar desocupaste.

¡Pronto, tienes que venir! Porque es tu paciencia mi lento suicidio, porque te espero con tiempo, porque yo aún cuento lento.

Ámame despacio. Como me amaste encima del mar.

Tómame con cuidado, con tus manos que saben esperar.

Siénteme constante, como la última vez que dejaste de mirar.

Bésame con prisa, que estoy empezando a olvidar.

Pero ven rápido, antes de que por fin me deshaga de ti.

Deseo.

2011-05-18T13:47:00.000-07:00

Bailemos con tus manos,

como si de verdad estuviéramos enamorados.

Bailemos sin pasado,

de qué sirve recordar lo que nunca fue dado.

Bailemos sin memoria,

la animadversión de tus secretos bien guardados.

Bailemos con pecado,

que sea este momento el mejor guardado.

Pero bailemos cansados,

que sea el sexo lo que nos mantenga atados.

Bailemos...

como cuando me tocas y de repente te sofocas.

Bailemos sin tiempo,

sólo quedará la huella que nos permita reencontrarnos.

Pero bailemos pues,

que de eso depende que te recuerde después.

Bailábamos.

2011-03-25T14:44:00.000-07:00

En aquel lugar en donde no se recordará la ubicación.

La pista de baile lucía vacía mientras los primeros acordes de una canción sonaban. Era suave, lenta, exquisita... Las luces se apagaron y todos los invitados estaban absortos en sus alimentos. Era un gran banquete, una fiesta quizá.

Entonces, mientras todo lucía relativamente obscuro, una mujer vestida de blanco dejó su asiento para dirigirse a los vestidores, al principio llamó la atención por ser ella la protagonista y anfitriona de aquel banquete, pero pronto todos volvieron a lo suyo. La canción comenzaba a tomar forma y mientras la mujer caminaba, alguien la tomó por el brazo y la jaló hacia la pista de baile. Nadie notó aquella intempestiva escena.

La mujer de blanco, junto con el hombre que la tomó por sorpresa se aproximaron a la pista, y mientras ella intentaba descifrar aquel rostro, sus manos ya sabían de aquel cuerpo. Algo estaba escrito y ese mismo algo, se había guardado alguna vez. Algo que el escritor no precisa recordar.

Él la tomó por la cintura y la aproximó hacia él, mientras la música entonces entraba ya en todo su esplendor, ella automáticamente tomó posición de baile y comenzaron los compases. Nadie observó, pero ellos se compenetraban, no había error en aquellos pasos. El reconocimiento de sus cuerpos era tal que parecía de años.

Mientras tanto, otro miraba sentado, observaba aquella escena desprovisto de ingenuidad. Había sospechas en su mirada,traición, decepción, amor, deseo, más amor... todo en él. Nadie lo notó, tampoco.

La música seguía, y era obsceno a la imaginación de los presentes, pues mientras ellos bailaban sus sombras se proyectaban como una escena sexual en donde se predecía un gran orgasmo. Irrepetible. Pero sólo uno observaba.

Los acordes de aquella canción comenzaban a apaciguarse, anunciando su próximo final. Ellos bailaban, y él con la proximidad de su cuerpo embriagaba la mirada obscena de ella. Nunca hubo un beso en ese baile; sin embargo no fue necesario explicar que ese momento estaba cargado de completa y pura pasión. Nadie puso atención a aquella escena.

Después de un gran climax, el desenlace fue metafórico. Él susurró al oído aquella frase que jamás ha de olvidar. Y luego se separaron, las luces se encendieron, pocos aplaudieron mientras el novio se levantó de la mesa y salió.

-Felicidades, ahora eres su esposa y yo, sólo tu historia.- le besó la frente, y se fue.

Y si el mar...

2011-03-22T14:02:00.000-07:00

Lo ajeno que es el cuerpo cuando no pertenece al sitio en el que te encuentres, cualquiera que este sea. Lo apetecible que son los labios de aquello que no te pertenece, en todas las circunstancias posibles. Las ganas de un antojo parcialmente satisfecho.

-Te extraño- dije. Pero sólo es el esporádico sentimiento de extrañarte. Es mejor que no me creas, no pierdas esa costumbre tan tuya de llamarme mentirosa. Porque, qué es para ti una mentira que se ha convertido algunas veces en verdad relativa, subjetiva, metafórica... sino sólo una realidad dicha con la desesperación que provocan las ausencias.

Y si salgo a buscarte un día, desaparécete; no volvamos a caer en la misma historia incompleta de siempre. Y si el mar te recuerda a mí, huye de aquel momento violentando tu dolor con cualquier ola. Como lo hago yo con cualquier Hola.

Cuando las diapositivas se atraviesen, desfilando infames en blanco y negro haciendo terribles paroxismos de lo que fue o lo que no pudo ser... cierra los ojos y oprime tu memoria, no vivas ese instante y tampoco lo guardes sólo para ti. No permitas tal obstrucción en tu presente ambiguo e irrelevante. Porque tu presente promete.

Este es el papel que nos tocó interpretar, no cambies el guión sólo por el ego de tenernos completos. Si la vanidad es mucha, consuélate con cursilerías absurdas de aquello que te rodea, haz poemas y bésale el cuello.

Y si volvemos a encontrarnos, entonces deja de ser tan cobarde y no me dejes ir, como dejas ir tus sueños con cada ola del mar.

Porque, y si el mar...

Culpas, decisiones y prejuicios.

2011-02-23T11:14:00.000-08:00

No puedo importunar tus sueños cuando cae la noche, pues durante el día la guerra nos agota.

No es que me guste andar de cama en cama, lo que pasa es que me gusta llenar de nuevas experiencias para contarle a él. Y él es feliz. O al menos, eso es lo que yo aparento creer. Total que las culpas siempre han sido y serán ajenas, nunca mías.

Hay culpas que no me interesa expiar, si es que las he sentido. La absolución se apodera de mí todas las noches, cuando entrego mi alma al mismísimo diablo, mi cualquier Diablo Enamorado. Entonces, llega un momento en que una aprende a no sentirse culpable; de cualquier forma siempre habrá juicios perversos de tu persona, por donde te asomes. Así que aquí no hay culpas.

Después del paréntesis, les decía entonces que estaba yo en medio de dos relaciones informales, aunque una tenía más seriedad que la otra. Se suponía que ninguno de los dos sabía, pero tampoco les importaba, jamás preguntaban. Yo me sentía afortunada entonces, aunque las "amigas" me etiquetaran con singulares palabras. Siempre he dicho que entre mujeres somos perversas. Pero yo siempre les decía: andar con dos o tres, o cuatro, es un privilegio que pocas tenemos. Y entonces enmudecían tragándose sus cuentos vaqueros de que ellas aguantaban hasta 5 rounds en la cama. Pues quizá ellas, de sus hombres yo lo dudo.

Si los cuentos de mis amigas eran reales o no, a mí era lo que menos me ocupaba. Yo tenía lo que quería, o más bien, no sabía lo que quería y mientras tanto, probaba y probaba.

Total que ahí me tienen, enredándome en mis propios cuentos y falsificando encuentros. Sin embargo, hay cosas que no duran toda la vida, de hecho nada dura toda la vida, para qué nos hacemos pendejos. Y si durara toda la vida, seguro nosotros no tendríamos el tiempo de disfrutar su toda la vida. O sea, eso del "siempre" es tan bonito como los cuentos de princesas.

Y entonces un buen día, de esos que no te esperas, sucedieron encuentros inesperados, en lugares acordados. Mis dos hombres se enfrentaron y se afrontaron, como si yo fuera de su propiedad, como si yo tuviera la ausente capacidad para elegir entre alguno de los dos, si no lo hice durante todo ese tiempo, mucho menos ahora. Y lo peor, me pedían definir mis sentimientos. ¡Cómo hacerlo! ¡Cómo se les ocurría! Además qué daño podía yo hacer, si ellos de mí tampoco estaban enamorados. Sólo era orgullo masculino. Así que decidí por los tres. Integré a un cuarto. Él.

Eventualmente dejarás de quererme, eventualmente dejaré de buscarte. Eventualmente seremos amigos. Y así, eventualmente volveremos a empezar.

Malicia.

Tus falsas pretensiones.

2011-01-25T14:36:00.000-08:00

Te encontré en la punta de mi zapato agazapado, a punto de escapar. Mientras observaba la trifulca que resultaba de aquellos resbalones que confesaste a aquella mujer de pocas palabras. Estabas ahí, desnudo, con el cabello engrasado a causa de tu descuido personal. Pesado y mal balanceado, mientras ella destrozaba con puñal en mano, tu exiguo pasado. Tu vulgar pasado.

Ella recogió los restos y se los tragó imaginando que tú serías su antídoto. Pero te dio miedo ser su héroe, caíste en el cliché del príncipe y te faltó la espada. Te sobró cobardía. No eras tan bueno como presumías y a perdedor olías.

Decidí agitar el pie y liberarme de aquellos tus ojos que alguna vez fueron soñadores. Tus manos estaban llenas de incertidumbres, y de falsas pretensiones, ya no eras más lo que un día se idealizó.

Busqué a aquella mujer y fragüé tu lenta destrucción. Empezamos bien, creíste que compartirte era un secreto. Pero luego pensamos que merecías mucho menos. Olvidamos el plan.

Hoy sólo queda un ligero presagio de lo que ya no serás. Tus sueños se han banalizado y tu cerebro ha menguado.

Oportunidades

2010-12-01T13:37:00.000-08:00

Cuando de oportunidades se trata...

Entraste por aquella puerta vestida de azul. Tus jeans ceñidos, la cintura tan breve, mirada suspicaz como siempre y tus labios con esa mueca de duda. De quien duda cuando se le pregunta con quién estuvo. Tu blusa marcaba tus diminutos pero bien formados senos y tus botas viajeras estaba impregnadas de olores diversos, de calles, de viajes, de mares, de todos, menos de mí. Te recargas en la columna de un arco que daba entrada a mi cama, y cruzas la pierna esbozando una sonrisa pecadora. Metes la mano a tu bolsillo y tomas de ella un chocolate semi amargo, con lentitud, sin despegar tu mirada de mí, desenvuelves el chocolate y con un poco de asco más que placer, lo metes a tu boca roja. Me saboreo el momento. Con la misma mirada, ahora tu ceño se torna inquieto, dudando, ¿qué sigue? Y mientras disfrutas o sufres con el chocolate, te encojes de hombros con las palmas abiertas. No sé qué pretendes, pero yo sólo sonrojo y bajo la mirada, intento ignorar esa invitación tan tuya y tan indirecta de tomar lo que quieres, en el momento que deseas. Te enfadas y das media vuelta. Caminas hacia la cocina y te sirves agua para sacar de ti ese sabor amargo que te ha dejado ¿el chocolate o la declinación?

Soy el mismo perdedor de siempre que nunca ha aspirado tenerte, pero me has dado una chispa de interés, y entonces tal vez ya no sea tan perdedor. Me gana la moral de desearte, y a ti te sobra el descaro de ser de otro y sentirte tan mía. Pero tengo prejuicios, hipótesis y seguridades que has venido a manosear, y al final sólo soy un hombre inocuo que tiene un instinto carnal tan fuerte como tu esencia infiel.

Hacerme del rogar no funciona, te harta la inseguridad de no saber qué elegir cuando sólo hay una opción, y estás tan segura de que te beneficiará, que si sigo así, te irás. Lo sé. Pero mi prejuicio, mi inseguridad y mi moralidad eres tú y de repente rompes con el esquema de todo, las definiciones y las reglas estándar, que no sé cómo es que debo actuar y no es que me quiera reservar, es que te quiero conservar. Pero tú tienes una mirada de otro interés.

Entre todo este soliloquio te sientas enfrente de mí y sonríes una vez más, ahora tu mirada es de añoranzas, y de repente estás tan ajena a ti que no sé si debo ir hacia ti y por fin tomarte. Inseguro camino hacia ti y te levantas abruptamente, ya no sonríes, ahora es una mueca de decepción y entonces mis inseguridades se vuelven fulminantes. Te despides de mí intempestivamente y a paso rápido te vas dejando atrás de ti tu olor a frustración. No supe qué hacer, así que sólo me lamenté de haber perdido mi oportunidad.

Adiós.

...Los hombres también tienen sus prejuicios morales.

Deseo del pasado

2010-11-02T15:08:00.000-07:00

Lo encontré olvidado en los archivos del pasado.

Si un día despertamos y vemos que no tenemos a alguien a lado, nos equivocamos entonces, porque del otro lado, de ese que casi nunca vemos, ahí estamos. Incondicionales.

No es necesario aparentar, ni demostrar qué somos… entre nosotros ya todo está claro, aunque no dicho. Porque desde que nuestros destinos se cruzaron ya jamás se han destorcido, estamos inevitablemente unidos.

Y no fue necesario un beso, un abrazo, una palabra que nos explicara lo que en cada texto nos hemos querido decir, pues sólo bastó con conocernos y ser los personajes de las diferentes historias.

Porque no es de hoy, es de años, por eso aún me dejo querer por ti.

Oh, ahí viene la melancolía.

Sé

2010-10-14T09:38:00.000-07:00

Sé mi señal incondicional en tiempos de confusión. Señal que en noches esporádicas me dé las buenas noches.

Sé mi héroe cuando, por decisión, caiga. Sostenme, levántame, pero sin compromisos, valorando nuestras libertades, bajo la premisa de no atar al por siempre.

Sé mi anónimo que firme cada uno de mis textos, acósame y sígueme. Corresponde con entrega, suspiros y deseos no tan prohibidos; sólo retrasados.

Sé mi arrebato, mi inspiración de cada historia y cuento por escribir; aunque sean los mismos, aunque en todos terminemos aparte.

Sé mi antídoto, pero veneno a la vez. Quiero envenenarme, intoxicarme y aliviarme de ti de vez en cuando.

Sé mi hipótesis, mi antítesis y mi premisa. Mi paradoja de cada soliloquio, de mis inventos, de mi esencia; pero nunca pretendas permanecer.

Sé sexo, pasión, amor... pero no uno ni dos a la vez.

Pero sobre todo, sé mi amigo, del que tengo derechos, sin reciprocidad. Sólo sé.

Estar lista

2010-09-09T12:06:00.000-07:00

Cuando era pequeña, de edad ¬¬, recuerdo que cambiábamos constantemente de lugar por distintas razones. Mi madre siempre me preguntaba: ¿estás lista? Y siempre, por instinto, respondía que sí. Me daba más miedo que me vieran sintiendo miedo.

Con tantos cambios de escuela, me costaba trabajo establecerme, pero no integrarme, la supervivencia y el instinto gregario hacían de mí un ser forzosamente social, aunque algo huraño, pues no generaba apego hacia las personas. Sin duda, creaba rasgos de inestabilidad emocional desde entonces. Pero estaba lista.

Con el tiempo, aprendí que estar lista es realmente utópico, uno nunca está listo para nada, y eso es precisamente lo divertido: sentirte preparado.

Hoy en día, sigo tomando decisiones, precipitadas o premeditadas, más impulsivas que nada. Por ejemplo: siempre decía que yo jamás me haría un tatuaje o una perforación, pues me daban “miedo” las agujas. Un día caminando por Coyoacán, sin pensar más nada, entré a un local y después de 10 minutos, salí con una perforación en el ombligo y un dulce para el dolor. No me arrepentí, pero nunca estuve lista y jamás lo pensé.

Luego, decidí “independizarme”, tres días después ya tenía dónde y cómo. Pero no tenía el con qué. Pero me fui, me dio miedo. Agarré mis cositas y adiós papás, otra vez. Tampoco me arrepentí, pero cómo le sufrí.

Y así, sin contar que lo que estudié en realidad no lo decidí yo, pero igual me aventé.

En el amor ha pasado de la misma forma; alguna vez, un profesor me dijo: “usted, señorita, se enamora muy fácil… pero de la misma manera, se desencanta”. Y tal vez es una buena frase para justificarme ahora o realmente es así. Nunca he pensado en si esto me conviene o no, si sufriré o no, durará o no, sólo tomo lo que me gusta y cuando ya no me gusta, ya no quiero. Aunque eso implique ciertos rencores a futuro. ¡Qué más da, nadie se muere de amor! ¿no dicen?

Quizá si pensara antes de hacer las cosas, no haría nada. O dejaría que los demás lo hicieran. Pero no puedo, ese momento en que tomas la decisión, y no sabes a lo que te estás enfrentando, es excitante; esa adrenalina que sientes en las manos, el cosquilleo en las piernas, la insensatez y todo eso, se vuelve como una adicción. Y las adicciones son cabronas.

Total que, si me preguntas… no, no estoy lista y nunca lo estaré; pero igual lo haré. Y a ver qué sale, que lo que más me ocupa es no sentir miedo.

El espacio entre el dolor y el olvido.

2010-09-07T13:18:00.000-07:00

Se llama el vacío.

Y es peor, que sentir el dolor que te causa olvidar, y el dolor que se siente esperar. Porque olvidas que existes. y Existes sólo para olvidar.

Este es el vacío, el espacio que divide el dolor y el olvido. Caes, caes, caes, y no flotas, caes libremente sintiendo el vértigo, la agarofobia, el ausentismo de uno mismo, la enajenación de un punto obscuro que jamás tendrá un ápice de luz.

El cuerpo ajeno a la mente, al pensamiento.

Amor pueril

2010-08-18T16:01:00.000-07:00

Hoy me liberé y estoy agonizando.

Esperando en la esquina de un hotel, cabizbajo y con un aire de melancolía, sostienes un libreto viejo, gastado de tanto leerse, lo aprisionas a tu pecho y esperas. Luces emocionado y cansado, esa barba de días, nuestros días, son tu más grande tatuaje del recuerdo. ¿Cuánto tiempo ha pasado?, relativamente es poco, sólo dos años.

Miras el reloj y esperas. El tiempo es tu amigo y yo el enemigo.

***

Han pasado dos horas y permaneces de pié. ¿Qué pasa contigo?, te sientas en la banqueta y aprietas el libreto. Ya no luces emocionado, más bien decepcionado, pero esperas.

***

Cuatro horas después, te levantas, rompes el libreto, y tu cara es agonizante. Tiras los papeles y te liberas. Por fin, te vas.

***

Haces bien en mandarme a la chingada, yo hubiera hecho lo mismo hace ya mucho tiempo. Pero preferí el camino largo, ya sabes: quererte, perderte, extrañarte, recuperarte, tenerte, escaparme, levantarte, soltarte y al final, escribirte.

Mientras te miraba en la esquina, otros pasaban y me enamoraban. Y sin embargo te observaba.

Sin duda, me encantaría repetir la escena, pues hoy estamos en igualdad de condiciones. Sin embargo, me faltó valor y te sobró cobardía.

**********

Hoy te dije la verdad, la verdad relativa.

Querido extraño:

2010-07-21T09:01:00.000-07:00

Recibí tu carta. Por un momento cedí y corrí en tu búsqueda. pero la razón, siempre la maldita razón...

No puedo negar que alguna vez me enternecí por verme en tus brazos, acariciando mi cabello, besando mi frente, tocando mis labios con tus manos. Que morí de placer al sentir tus besos insolentes, robados y necesitados. Y del placer sé más que tú.

No desmentiré que una vez te conocí con el alma vacía, con el cuello lleno de besos, la mirada torva y tu lengua promiscua. Pero no, ese no eras tú y yo vendía mis pecados.

Cómo negar que tus palabras cursis desprendieron la esencia de mis dedos pedestres. Que escribí los más románticos y melodiosos compromisos contigo, danzando al compás de tus rosas letras.

Cómo olvidar que fui la señorita ternuras cuando me descubriste enamorada de ti. Pero escondida por mí.

Jamás refutaré, que por ti, deletré cada una de tus miradas, de tus enigmas, de tu familia. De ti. Sólo para saberte y de esta forma atormentarte. No soy tu alma gemela. Eso no existe. Pero así te conocí.

¿Cómo mentir?, yo soy una puta y tú, sólo fuiste mi caballero de un día al que la cartera le robé. Enamorarnos no va, rompemos los esquemas. Absurdos prejuicios. Un cliché. Soy una pécora.

Te quiero. La siguiente noche, la pago yo.

Te estoy contando una historia

2010-06-29T10:06:00.000-07:00

Ahí tiene que es una “dama” y un caballero que se le olvidó lo cortés:

A ver, llega usted muy fácil, como queriendo conquistar a la vida y no puede conquistar a una dama. Y yo no me jacto de ser una dama, por supuesto, pero usted tampoco es un caballero. Así que fuera las caretas.

Llega, entonces, dispuesto a querer conquistarme, ¿a mí? Que ya me las sé de todas, porque sí soy muy tímida, pero de que me las sé, me las sé. –me justifico-

Llega, pues, y me enfrenta, con una sonrisa torcida me dice que le gusto ¿y usted qué demonios pretende que haga con eso?, ¿Qué lo ponga en mi colección de “tequieros” que tengo para cuando la autoestima baja?, ¿Qué lo use cuando sea debido o que me ría? Me río. Lo tímida desaparece y ahora me sale lo cínica. Deben ser los años que llevo conociéndolo. O debe ser que de pronto, me dio confianza.

Así pues, llega y me dice que quiere usted estar conmigo toda su vida, como si usted fuera a durar un chingo: fuma, traga a montón, dice que hace ejercicio, ha dejado crecer la panza y además… bebe. Pero así llega, se acomoda el saco, y me llega.

Total que quiere que yo esté con usted el resto de mis días. Yo, que sí tengo futuro, que al menos leo mucho y que sobre todo, sé cocinar. Me río de nuevo.

Me toma por los hombros y trata de besarme, me alejo. No es que no quiera, es que me hago la difícil. Dicen las que saben, que eso funciona con la mayoría. Al menos usted es mi mayoría. Su insolencia me provoca.

Así, me agarra por la cintura, me besa. Le doy un golpe en la cara. No soy fácil y usted no es un caballero. La facilidad adquiere relevancia en este punto, pues es usted quién está interesado en mí.

Pero así llega usted, con sus aires de grandeza, que más bien son proyecciones de inferioridad. Me dice que yo soy de usted, y que haga lo que haga, al final de cuentas, terminaremos juntos. Ya no puedo reírme, en realidad sus chistes ya son viejos. Un poco más de retorica y ya estoy aburrida. Bostezo.

Ahora se va, me dice que ya volverá. En la esquina una mujer fácil lo está esperando.

Anda a paso seguro, plasmando su huella en el asfalto lo miro partir, voltea y me dice: ya vendrás. Se marcha con la certeza de que usted, ya triunfó. Que su beso mal dado ya evolucionó.

-¿Esto qué es?
- Calla, te estoy contando una historia. -Al menos, me hice la difícil-

Saben mejor.

2010-06-22T12:45:00.000-07:00

Los besos robados, las miradas escondidas, los abrazos de esas amistades malintencionadas, y sobre todo: las palabras disfrazadas de metáfora, cargadas de retórica y envueltas en tu boca... saben mejor.

He dicho.

Otras manos

2010-06-18T12:22:00.001-07:00

Ese beso que das, sabiendo que te perderás y que las consecuencias te devastarán.

Medio día, en tu casa. Salgo de aquella fiesta para relajarme un poco, una bebida en la mano, la otra masajeaba el cuello. Tengo estrés. Algo perturba mis pensamientos, oigo unas pisadas y de reojo volteo… sólo un ruido. Me detengo en un barandal y observo la inmensidad de mis recuerdos. Suspiro. Fantasías atraviesan mis sentidos, me encojo de hombros y miro al cielo. Azul, todo es azul.

Pasos atrás de mí, ya no volteo, sólo pienso. Cierro los ojos y llegas por mi espalda. La besas y acaricias. La piel se enchina. Me abrazas, lentamente me abrazas. No son aquellos besos tradicionales, arraigados al cuerpo. Lo sé y no lo detengo.
Estamos de frente, miras todo y tus ojos son vacios, te sostengo la mirada y después de minutos me besas. Me encojo, una nueva sensación. Te detengo. No estoy segura.

Me besas ahora el cuello, los hombros, la clavícula…te detienes. ¿Qué sucede?, siento desesperación. ¿Por qué no había hecho eso, después de tantos años, no me conocía? ¿O del placer no conocía? ¿Cómo expresar el deseo que tenía mi piel? ¿Cómo explicar que mis hombros ya tenían sed?
Cerré los ojos. Me estaba equivocando, pero también, me estabas llevando. Te di la espalda.

Sentí tus manos sobre mis hombros, me besaste el cabello, bajaste hacia la espalda y entonces yo deliraba. Y lo que faltaba.
Descubriendo nuevos horizontes dentro de mi piel, tú reparabas en cada una de mis debilidades, no preguntabas pero a veces te detenías; descuida, nadie ha recorrido lo que tú.

Y mientras la mente decía que No, las consecuencias se desvanecían. Eran otras manos.

¿Y si preguntan por mí?... estaba soñando.

Tal vez se lo comió un león.

2010-06-08T13:07:00.000-07:00

Mi guerrero no aparece
¿dónde está y por qué desaparece?
Debió ser un camaleón
o tal vez se lo comió un león.

Impuntual

2010-06-03T14:04:00.000-07:00

Llegaste sin coincidencias, bajo la retórica imprecisa de tu vida. Entre armonías y amores nos mal viajamos para comprobar que la vida se equivocaba. Éramos amigos.

Charlas de hotel, un café, besos inesperados, tal vez robados. Mi complemento esperado. Buscaba una aventura en donde externar mi romanticismo mal ocultado, mi pasado bien aventurado, sexo prosaico. Una aventura nada más. Pero no te diste cuenta. Te fuiste, pues éramos amigos.

Desesperación por la ausencia de coincidencia, ansiedad por escribirte, necesidad de leerte. Yo la antagonista. Tú el héroe, luego el bandido y al final sólo el amigo. Pues éramos amigos.

Amistades malintencionadas, insinuaciones constantes, no eran coincidencias aquellos abrazos. Te quedaste.

Pero es perezoso el encuentro, caminas lento y pierdes la esperanza. Mientras yo me revuelco en mis sueños, te los cuento. Tardas tanto.

Impuntual, siempre llegaste tarde. Y yo siempre te esperaba antes.

Mientras tanto

2010-02-17T13:14:00.001-08:00

Tú estás buscando a alguien como yo.
Yo estoy buscando sólo recreación.
Tú sufres, yo me divierto.
Yo evoluciono, tú te degeneras.

Te amé.
Malicia.

La mujer pagana

2010-02-09T14:35:00.000-08:00

La historia de tentaciones

Caminando por ahí, volteo y me doy cuenta de las letras vagas que desfilan detrás de mí. Los puntos inertes en mi vida se reflejan en cada pisada, más las huellas en el asfalto son como los puntos suspensivos que prometen… volver. Regresar un paso más, y luego quizá dos… que al final terminan en 20 y ponerte en el mismo lugar de donde parte la Historia. El párrafo introductorio de mi honestidad.

Comas nos lastiman en cada reencuentro; y cuando son puntos finales que al final se vuelven temporales, las heridas sangran copiosamente dentro del mismo contexto insignificante: el de no tener algo real. Realidades que se evidencian entre paréntesis y corchetes, pero que en realidad, siguen siendo irreales. ¡Maldita irrealidad de lo que se dice real!

Punto final. Borrar párrafo. Volvemos a empezar.

Siempre es la misma pregunta: ¿Por dónde comenzar?, y entonces escribo y divago, imagino y edito letras y letras sin cesar; desahogando la necesidad imperiosa de mis manos por hablar.

¿Dónde es que he dejado el punto final?, rebusco entre la revoltura que ha generado mi generosa alevosía, pero mis manos se encuentran con signos de interrogación que me perforan el maldito corazón… es por eso que no encuentro el final. Ya mi marcada memoria no permitirme escribir sobre flores y olores. Descuida, la cacofonía es ironía.

Me parece que a veces he perdido los guiones cuando intento separar palabras que me he prohibido pronunciar. Un te amo, a estas alturas ya debería ser un no-te-amo-pero-tequiero-amar. O es que quizá me perdí entre esta retórica inventiva que me hace pensar en el orden de las palabras, pues el resultado al final es que sí se altera sin cesar.

Las comillas no se hacen esperar, eso que llamamos “pasión” quizá sea sólo obsesión, o tal vez sea sólo la perdición cuando me dices que no es atracción, sino puro y simple amor. Mejor puntos suspensivos otra vez… a la tentación es mejor dejarla en la ignorancia, porque sino uno cae y cae y vuelve a caer, olvidando el por qué de las decisiones que me hicieron tomar el camino. Entonces, ¿dónde dejé acurrucada a la ignorancia?, ah ya sé, entre aquellos paréntesis impertinentes.

Al final, la vida entre filosofar, especular y natural… no logro encontrarte permanente como aquella letra capital, sino más bien te leo como una referencia biblográfica en mis textos banales… ¡qué más da! También requiere valor quien elige vivir en la fantasía, aunque sea por un breve segundo.

Yo decido fantasía por hoy.

Un beso. Para ti, dos.

Destino

2010-01-22T10:06:00.000-08:00

Estos escritos, tal vez ya los hayan leído en mi otro espacio (http://jacquelinne1982.spaces.live.com/) pero los voy a retomar acá para continuar con esas historias.
****

Si el destino ya estuviera escrito, pensaría que fue escrito en comedia. No le creería y modificaría la historia a manera de drama y versos…pero no creemos en él; entonces, si esto no fue coincidencia, dime que tú y yo necesitamos estar juntos. ¿Por qué si estando tan lejanos nos une un sólo ritmo, una letra, una canción?, ¿por qué si merecemos estar juntos, sólo pensamos en huir?

Somos sólo personajes de una historia contemporánea, el escritor maquiavélicamente trazó nuestros caminos para fantasear con estar juntos, nos imaginó opuestos y eternos, con un amor prodigio que no da para más que 5 minutos. Somos por excelencia la pareja perfecta en la historia, pero con personalidades mediocres que dan ese sabor cómico en el drama. Sí, habemos de matar por conseguirnos como Helena y Narciso, esa historia que escribí, sustentando la hipótesis de medios. Pero si el fin justifica los medios, llegar a ti en aquel inmenso mar, excusa mi miedo de no tenerte y alejarme siempre de ti.

Nos han manejado tantas veces con finales insólitos y terriblemente exóticos, felices y juntos; sin embargo, seguimos en el mismo camino separado, anudando las agujetas y permaneciendo al mismo ritmo; avanzando y creando estrategias para no volvernos a unir. Aunque en el fondo, planeamos con solemne responsabilidad cumplir ese epílogo que el escritor tiene sesgado para nosotros.

Nos han barajado tantos nombres con significados épicos y centellantes, pero sólo somos tú y yo serpentenado en la vida del otro. Apareciendo como generación espontánea y desapareciendo fortuitamente.

Me parece que el Destino no está escrito por nosotros, y si la obviedad me lo permite, tampoco el escritor ha trabajado tanto en estos personajes, más bien se mofa de cada uno.

Si hablo por nosotros, al Destino lo hemos seguido al pie de la letra y hemos querido modificarlo, aunque terminamos siempre soslayándonos, haciéndole estúpidas reverencias a los amores que hemos dejado atrás por el egoísmo de no estar y ser lastimados. ¿Somos nosotros o es la historia?

No nos merecíamos tal oportunidad de reencontrarnos. Ahora habrá que seguir el camino olvidando el Destino y el estigma de la historia; en cada paso dado la huella estampada en el asfalto… los recuerdos marcados en la tierra y esa música que será prohibida para no justificar.

No, mejor no pensemos que fue Destino, dejémoslo en mera coincidencia literaria, yo pertenecía a una historia pagana distinta y de repente, en la imaginación del autor, me atravesé en tu historia épica y fantástica; olvidémonos de premisas insulsas, de letras esporádicas y de una historia que no se logra finalizar.

¿Será que esta historia será escrita cada momento en que aparezca una canción que nos haga retomar el camino que nos llevó a la perdición de algo que llama “amor?, finalmente somos sólo personajes que buscan el significado del Destino.

Siempre será un placer coincidir en la historia, contigo.

El autor perdido. La mujer pagana. El hombre épico. Las tres historias

Historias de amor

2010-01-18T09:46:00.000-08:00

¿Por qué todas los cuentos que poseen una historia de amor, siempre manejan lo opuesto en las personalidades de los protagonistas?

¿Será que resulta ser aburrido una historia en donde ambos personajes sean de personalidades similares?

Me declaro culpable. Yo he descrito este tipo de personalidades.

Y si hay tiempo

2010-01-06T13:09:00.000-08:00

Olvidaste mis besos en algún lugar donde el sol besa al mar, tiraste mis encantos en la bajamar después de tomar años de necesidad. Pisoteaste mis ilusos dibujos de eternidad, mientras besabas apasionadamente mis escondidos deseos.

Descargaste tu ira en mi emoción insipiente del “siempre” para después recapacitar con la perenne necesidad de escapar. Escapamos entonces de nosotros sabiendo que el reencuentro se habría de dar, a pesar de nosotros.

Dejaste atrás aquella desbordante pasión que me hacía jadear, sacrificaste mis ojos por tu absurda indecisión de estar mientras yo decidía permanecer… varada en aquel hotel.

Pero el Tiempo siempre nos ha de cobrar los intereses de aquella deuda que aún no hemos podido saldar. Y no es por falta de recurso, es por pereza de buscar, y miedo de saltar.

Tomaste así el camino del rencor. Una, dos, tres llamadas… y ella no contestó; ahora, desangrando de tanto veneno que has tomado por tu infame duda, arrancas besos violentos tratando de reavivar la llama que un día te incendió…

No soy yo quién ha regado amor, pero si he sido yo la culpable de tu vacilación. Pues me he escondido durante años en una caja, palideciendo y arrancándome esa sensación de pesadez en el pecho… opresión que me asfixia cuando intentaba respirarte.

Felizmente, estoy volcada en ti, perdiendo mi tiempo en palabras que siempre te hacen soñar. Mientras tú has terminado de odiarme para después atormentarme…

…Y si hay tiempo, volverás a amarme.

D Insensatas II

2010-01-06T09:09:00.000-08:00

Más tarde, mismo lugar, otro escenario: Un jardín de tulipanes.

El trozo de pan que comí hace algunas horas causó un efecto extraño, ¿será que todo en esta casa es insólito?, desde los relojes dominados por Tiempo hasta los cuartos que arregla la Razón… hay un dejo de coherencia en todo lo que existe y adorna la casa, empezando por los materiales, hasta la forma en cómo se decoró… demasiado detalle y luego nada, vacío. Llegué aquí buscando un poco de felicidad o facilidad para vivir, pero he encontrado con que para llegar a esa falacia, tengo que encontrar respuestas dentro de una especie de laberinto y maratón; cultura, destreza y paradigmas… creo que me he perdido más en el camino.

Veo tulipanes morados por todos lados… ¿serán sólo parte de mis sueños o quizá algo ha alterado mi gama de colores?, adoro los tulipanes pero odio el morado, podrían ser blancos… sí, de hecho ahora son tulipanes blancos. ¡Bien… me siento reconfortada! Este juego es mental.

Los juegos mentales son los que suelo perder. Pero si estoy al revés, qué más da perder si puedo ganar.

Ahora seré juzgada como mi sueño lo predijo, y entonces puede que salga de aquí con una respuesta y falsa felicidad. Qué estúpidos somos los seres humanos en venir a buscar una respuesta en la introspección. Yo sólo quiero mi placer y un poco de diversión.

Pero heme aquí, me han citado a las 18 hrs., en un lugar donde no tiene coordenadas geográficas ni mucho menos horas militares… ¿dónde veré que son las seis si los relojes aquí no marcan horas que el Tiempo deseé?, ¿cómo se leen los relojes de arena?, ¿los de sol?... odio estar perdida por mi ignorancia.

Aún no encuentro el laberinto y ya me siento tan perdida, he olvidado al minotauro… pero él me ha perdido más aún así que no lo extrañaré… ¡maldito! Se burlaba a mis espaldas mientras me miraba lujurioso… pero mi imaginación carece de efectos especiales en mi cuerpo, así que no, no tengo ojos en la espalda. Por lo menos no los necesito ahorita y no sentiré su presión vulgar en mí.

Tic tac tic tac… suena extraño si no hay relojes que marquen… ¿de dónde vendrá ese sonido?... seguro de mi mente…

Los tulipanes han cambiado a rojos… ¿hay rojos?, no recuerdo… pero se ven bien… tienen dientes ahora, como las plantas carnívoras… ¿y si los estoy confundiendo?, esto empieza a preocuparme… es mi sueño y no debo de correr peligro… a lo lejos veo al minotauro con su suspicaz mirada tornada en mi parte inferior del cuerpo… ¡desaparece ahora!

En fin, el jardín se me hace inmenso, podría tirarme y rodar como tonta durante un rato… lo haré.

Discusiones insensatas.

2009-11-30T16:02:00.000-08:00

La inspiración y yo hemos tenido un pequeño desencuentro. Pero aquí les dejo la primera parte de un cuento que inicié. Comentarios, críticas y sugerencias más abajo por favor. Léame pues.

Medio día, en un lugar frío: el comedor de una enorme mansión vieja.

¿Qué pasa cuando el Tiempo, la Locura y la Razón se sientan en una mesa a tu lado, presionando para que los uses en la justa medida, conjugándose para presentar una escena ajena a mi imaginación y a todo indicio de sensatez?, ¿cómo no escapar y dejar que todo siga su curso normal?, ¿pero cuál es su curso normal?, y ¿qué es lo normal?

En la misma mesa. Locura, Razón y Tiempo inician un debate, sobre la sensual Pasión, aquel personaje que ha entrado a juego; es tan intenso el momento que no puedo evitar morder mis labios presa del deseo y apenada por el momento; es apasionante ver cómo la Razón y la Locura se despliegan con sus enormes paradojas frente a Tiempo, y él... él sólo se burla bramando su experiencia y su elegante forma de terminar y comenzar los mágicos momentos.

Es hora del té, y me encuentro aún entre el intenso debate, el tema sigue siendo la Pasión, e intento descifrar, mientras escucho, si es posible madurar al elemento base de la sexualidad… me pierdo entre sencillos juegos y secretos….

Han transcurrido tres horas quizá, me es inexacto el contar y descifrar los elementos de Tiempo. Él me mira de reojo y se burla de mi ignorancia respecto a horas, minutos, segundos… fuma su cigarrillo y con la mirada torva se detiene en la Locura, le ha pedido se prolongue en su acalorado discurso, y ésta no sabe qué hacer, se le han agotado sus paroxismos. Nerviosa y atosigada cede por fin la palabra a Razón, y sin duda el Tiempo se molesta. Razón, por su parte, ha desplegado un pergamino atiborrado de letras insulsas que se van transformando en hondas afirmaciones en las que hasta la Locura coincide… el elemento más fuerte de la Razón es su cultivada inteligencia. Tiempo está satisfecho mientras vuelve a retomar el tema de la Pasión…

Y entonces, por fin hablo, con voz temerosa, la mirada perdida y algo dubitativa… pregunto casualmente: -¿Y el amor?...- primero hay un incómodo y oscuro silencio… luego todos sueltan sonoras carcajadas y me señalan compadeciéndome, -Oh pobre inocente- murmura el Tiempo mientras se vuelca de risa, la Locura se ofende y ya con seriedad comenta: -si habéis de terminar conmigo, basta simplemente hablar del amor… estúpida niña de ojos celestes-.

Volteo hacia la Razón, quizá ella me defienda un poco, pero ésta se encuentra ensimismada en algún pensamiento… de pronto vuelve en sí y da un golpe con la mano en la mesa:

-¡Basta ya incautos elementos!, la inocencia tiene un precio alto, pero la Pasión sin duda deja huellas más graves- furibunda, voltea hacia mí y señalándome con el dedo índice agrega:

-Y tú, insolente, ¡cómo te atreves a hablar del amor!, ni el Tiempo, ni la Locura y mucho menos yo pensaríamos que sería un tema de interés general… es absurdo pensar que entre nosotros y nuestra sabia experiencia ha pasado por la cabeza si quiera mencionar esa palabra… ¡No existe! Es obsoleto, pero sobre todo, y grábatelo muy bien: nubla toda clase de lógica, inteligencia y sensatez, da gajos de fantasía y estúpidos desequilibrios de los que ni las mentes más audaces han logrado salir victoriosas… ¿a quién, entonces, crees que le interesa hablar del amor si éste es sólo sinónimo de pérdida?

Sonrojada y realmente apenada, agaché la mirada y susurré disculpas. Después de una incómoda y larga pausa en donde todos bebían té sin voltear a verme... el Tiempo habló por fin: - Bien, demos por terminada la participación de la aquí presente y continuemos con temas de mayor intelecto- Razón volteó a verlo de forma interrogante y luego sarcástica sonrió y dijo: - ¿Ajá?, ¿que te parece si en lugar de dejarla hablar sobre temas sin valor, hablamos de ella y su carente control sobre la vida sentimental?- Todos rieron una vez más y la Locura extasiada agregó: - Bien, ahora juzguémosla- Todos estuvieron de acuerdo menos yo, pero ya en ese momento eran inaudibles mis palabras.

Una vez que terminamos el té, tomé un trozo de pan para lograr amortiguar mis emociones. Todos se levantaron de la mesa excepto yo y se dirigieron a una puerta grande que se encontraba justo enfrente de mí.

Esperé sentada, mientras reflexionaba imitando a la razón, yo salí por un objetivo y me dijeron que me enfrentaría a obstáculos para conseguir un simple dulce sabor… ahora, me juzgarían y no tendría derecho de réplica. Sentí desesperación, quiero despertar ya.

Déjame adivinar

2009-11-09T08:08:00.000-08:00

Te perdiste en el camino,
te enamoraste en la tienda,
perdiste la conciencia

Típico, un día nos extrañamos
después nos ignoramos
y fácilmente olvidamos.

Pero déjame adivinar,
algún día regresarás
y me volverás a enamorar.

En el espejo

2009-11-03T17:46:00.000-08:00

Una vez, estando sola y vacía intenté ver mi cuerpo en el espejo y no vi más que incertidumbre, derrotas y vanidades pisoteadas. Fue cuando me di cuenta de que necesitaba cambiar y llenar a mi cuerpo de vivencias, de batallas ganadas, y sobre todo, de nuevas experiencias.

Viví entonces lo que en mi insano juicio debía hacer: besé otra boca, abracé otro cuerpo, me entregué por completo y amé con esa profunda intensidad de la que de ti, no había sido posible sentir.

Me apasioné, me arriesgué, me enamoré y al final... como siempre, esperé.

Y entonces, una vez que conseguí todo lo anterior, volví a mirarme al espejo, otra vez, y sólo vi vacío, temor y soledad. Enajenada de aquel cuerpo ultrajado me sentí. Con el alma vendida y luego perdida, las manos rotas y la boca sangraba.

Entonces me di cuenta de lo mucho que le haces falta a mi cuerpo; más que a mi mente.
Y es por eso que, otra vez, en esa misma habitación, en el mismo espejo, me vuelvo a mirar, pero ahora veo esperanza y cuentas por saldar. Deudora de ti.

¿Qué soy si estoy sin ti?
¿Qué fui estando contigo?
¿Qué seré ahora que te vuelva a ver?

Principiante

2009-10-30T20:22:00.000-07:00

Iniciando el mundo del Blogspot, pero no en el mundo de las palabras danzantes, pues ya tengo un rato intentando penetrar al mundo de los cuentos.

Tendré que mudar.